2008年12月30日星期二

倒数

曾经热衷于岁末倒数,那是大学时的事了。

一班好友,吃吃喝喝,胡扯老半天,终于,旧年过了,新年来了。互相拥抱,互相祝贺,爱搞怪的贺语总让我们放声大笑个老半天。

那时的兴致,无时无刻都那么高昂。一只猫咪,一句无心之言,一阵凉风,都能让我们谈上老半天。。。那时,没有“无聊”这个字眼。

多么美丽的日子。。。

再仔细想想,人生中的第一次倒数,是在更早前的事了。

在农历新年到来前的夜晚,小孩难得被“恩准”不必早早上床睡觉。在外公外婆家,和一大群的表弟妹,阿姨舅舅们,难得聚在,谁愿意早早上床?大人们高高兴兴的谈天,看电视,打麻将;一屋子的小孩互相追逐,玩游戏,笑闹。当然少不了被惹恼的骂声哭声。整间屋子就快被闹得掀了盖。偶尔隔壁家也会传来相似的闹声,只是谁也不去打扰谁。

空气里洋溢着浓得化不开的欢乐。

随着时间逝去,街头巷尾突然响起了鞭炮声,此起彼落,小孩被吓着的哭声;犬只吠声;大人吆喝着迎接财神;一片欢腾。。。

这样的倒数,我们把它叫做“守岁”。年纪更大一些,听老师说,从书本看,据说守岁能为家里的长辈添福添寿,更是名正言顺起来了。

还记得,某年,稚气未脱的小弟,(那时都还没上学呢!)在清晨熬不过就快入睡前,嘟嘟囔囔地说了这么一句:“今年我又给爸爸妈妈加了一岁。。。”爸妈那个笑容,至今记忆犹新。

后来,渐渐年夜不再好玩了。。。表弟妹渐渐长大,渐渐生疏。。。长辈渐渐谢世。。。老屋子被卖了,再也没有年夜这回事。。。

年夜,变成了一种苦闷的相对。一家子对着电视,嗑瓜子,闲聊家常。想找些乐子,竟不知从何做起。。。鞭炮烟火,再也燃烧不了兴致。只得催着老人家,早些睡吧!也许正缅怀着昨日,往往看见的是一脸的落寞。。。

现在,倒数渐渐更加流于形式,更商业化了。处处可见的倒数派对,早早定下的约会,生怕落单了。今年跨年倒数该做些什么?该到什么地方?报章杂志不乏种种提议,种种介绍,总在提醒着你。为自己找个理由吧!人生得意需尽欢。

跨年。那么远,如此近。都还没做成什么呢!日子怎么就过了?惶惶然,一年,就过了;翌年,又来了。。。

倒数。

三,二,一。。。

祝我快乐。

祝你快乐。

2008年12月26日星期五

平安夜。圣诞节

今年平安夜不寂寞。

和朋友吃吃喝喝,谈谈笑笑。没有热闹非凡,平淡中却见温馨。

能够和一群好友一起,能够让人群中的自己不寂寞,这已经是天大的福分了吧?

躺在床上的当儿,收到了久违的你的消息。

一来一往的简讯里,彼此还是那么倔强。

重复读着。。。不禁哑然失笑,都那么久了,怎么还是一样孩子气?

是因为在乎吗?如果真是在乎,哪又何苦为难自己?为难对方?

我们都太固执。

过去了,算了吧。。。

只要每年这个时候,我知道你过得还不错,那就够了。。。

2008年12月19日星期五

冬至。汤圆。团圆。

冬至,据说是比新年还重要的节日。

当我们的祖先还过着春耕秋收的日子,还在看着气节,冬至的到来,意味着一年的结束,意味着春天的到来。在外的游子,该回家团圆了。

而说起冬至,免不了说汤圆。

这小小的糯米丸子,从以往的朴实,发展成今日的多姿多彩。像粽子一样,不在时只有节日才能迟到的食品了。圆圆的丸子,象征着团圆。当时的冰天雪地,喝着热腾腾的糖水,嚼着软绵绵的汤圆,和亲爱的家人共聚一趟,欢欢喜喜的。我想,这才是节日的意义吧?

小时候,家里会在这天“做大日子”。所谓做大日子,就是煮了些鸡鸭鱼肉,还有一些应节食物,拜祭祖先。

那时,娱乐不多,没有电视,没有收音机。当睁开眼睛,发现空气中洋溢着香烛和焚烧金纸独特的味道,日子和平常有些不一样时,心情是很雀跃,很兴奋的。

物质不充裕的年代,妈妈通常会自己搓糯米粉,做汤圆。红红白白的,很好看。

我最爱就是帮忙搓汤圆。可是,往往起身时妈妈已经把汤圆端上桌了。暗暗下定决心,明年一定要早起,要搓汤圆。终于,当我更大一些时,即使睡眼惺忪,我还是赶得上搓汤圆了。搓出来的成品,总不成圆型。会异想天开,把白色和红色糯米团混在一起,想搓成玻璃弹珠那样好看的纹路。往往就是一塌糊涂。

搓好了,看着沾在手上的糯米粉,风干后会一片一片裂开,掉得满地。揉着手指,那样滑中带涩的触感,一直让我不能理解。

煮汤圆,妈妈会在糖水里加入班兰叶和姜片,喝下去,就从胃里一直暖开来。很舒服。。。

那些日子,爸爸的缺席,不能让我视为团圆。现在,一家人能共聚首吃顿饭,是多么幸福的一件事。。。

可是,妈妈不再早起搓汤圆了。超市冷冻库里,那么多样化,那么方便。便利和进步让日子多了一份美味,却无法让我重温那一段美好的回忆。。。

还好,能够一家团聚,至少弥补了这一份遗憾。。。

待会儿下班,得上超市买汤圆去~

期待。。。

这样的期待。。。许久未曾出现。。。

即使期盼已不如往日急切,但,我还是觉得很快乐。。。

有点忐忑,深怕辜负了它。。。

(P/S: 谢谢 Nicky)

2008年12月18日星期四

妒嫉猫

阿猫这几天对我很不友善。

他让我进家门,却不给我自由。。。

不能看信箱,我都不知道大家近来怎样了。。。很挂念大家。。。

去爬帖子,就像爬一座喜马拉雅山那么久。。。

突然间,我多出了很多时间做工。。。囤积的旧账全清好了。。。觉得自己真了不起。。。哈哈哈哈~~(给老板知道我真的不用想混下去了)

我果然不是一个好员工。

阿猫,我会反省的。。。你不要这样对我了嘛。。。

2008年12月11日星期四

麻不甩 by 邹凯光

这是一本很好玩的书,大前提是你得看得懂广东话。

道道地地的香港作品。

邹凯光是香港资深电影编剧,导演,电台主持。。。嗯。。。有点像八爪鱼。。。

读一读他轻轻松松的生活方式,看一看被藏在里头的无奈与淡淡悲哀,但他总有办法弄个积极的不得了的结尾。能够接受这样的方式与否,那是实在是很个人的事。

有趣的句子,会让人会心一笑。。。甚至。。。按耐不住而在巴士或地铁里头暗笑个不停。。。

下摘录一段,与你分享:

《留》 -- 作弄妹妹朋友打电话来的对白。。。

“喂,唔该邹凯X“

“巨出左街,贵姓?”

“姓刘”

“坚定流?”

“刘。。。”

“刘嘎?甘坚嘎姓乜?”

“都话刘咯。。。”

“我知系刘呀!所以咪问你坚姓系乜咯。”

“我坚姓刘呀!”

“噢,刘生你想留口讯?”

“系呀!我要留口讯呀!”

“流嘎口讯我唔帮人留。。。”

2008年12月10日星期三

也谈海角

看着银幕上,淳朴而浓郁的小镇风情,自由而不被拘束的任性,我有些羡慕阿嘉。

这样的生活,似乎只能在求学时期尽情挥霍。尔后,不管你愿不愿意,还是得一步一步踏上所谓的人生,所谓正确,所谓有出息。不管我是如何挣扎着,不管我是那么的不情愿,梦想,与我们渐行渐远,甚至,我不再看得清楚,梦想的轮廓。

人们总爱以时光来裁定,来判断,生活的进度。

什么年纪该做什么样的事。从牙牙学语,到学坐,学走;到上小学,上中学,上大学;到求职,到恋爱,到升职,到结婚,到生子;再到老去。。。每一个阶段,人们眼里总有个适当的年龄。

所谓成功,是出人头地。所谓出人头地,是得考100分,考第一名;做班长,做模范生;上大学,做医生,做工程师,做会计师;博取高薪,高地位;娶得美妻,嫁入豪门;有着聪明伶俐的一男半女,有着优渥无虑的生活。。。

倘若,你不小心超速了,人们会因为你的“不合作”而议论纷纷。倘若,你落后了,人们会因为你的“不懂事”,还是在议论纷纷。倘若,你念念不忘当初的梦想,那叫做不思长进。倘若,你关心着快乐与否的问题,那叫杞人忧天。

怎么会这样?

我的生命,属于我自己的生命,怎么得配合大众步伐大众想法?

纵使无奈再无奈,纵使挣扎再挣扎,这样的沸腾,却只能被埋在心底最深的那个角落。因为不想沦为茶后饭余的目标,因为不想变成所谓的家族耻辱,于是,还是得乖乖一步一步跟着早已被预设的方程式走。

为了安抚骚动的灵魂,为了淡化哀伤,于是,必须渐渐遗弃情感,必须说服自己。

于是,渐渐接受,渐渐认同,渐渐同类化。

于是,怀疑着,这个人,还是我吗?

2008年12月9日星期二

匆匆

周末,匆匆。

一天依旧是24小时,却似乎经历了许多。

时光,此刻是那么强烈的感觉时光的流失。

许多旧疑问,似懂非懂。

许多新冲击,强烈敲击心房。

看似懂了,却又迷糊了。。。

我需要时间,好好沉淀。

2008年12月4日星期四

笨妹妹

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

昨晚回家,妈告诉我一个笑话。

下午时分,妈妈打扫房间,妹妹就很兴奋的做小跟班咯~

扫完了我的房间,妈就顺手把门带上,也没发现小跟班被关起来了。

等到打扫好,冲好凉了,听见一阵声响,像是妹妹呕吐的声音,就喊起妹妹了。可是,当她喊过后,声响就停了。过没多久,又出现了。这样重复了好几遍。。。

妈妈于是下楼,看小跟班是不是生病了。

可是,她不在沙发底,也不在时常藏起来的地方,妈妈有点慌了。找遍了家中里里外外,还是没看到妹妹。就找上楼去,还是没有。。。

唯有把我的房门打开,一看,还是没有啊。。。

正纳闷时,小跟班从门后探出头来了,确定是妈妈后,开心得直摇尾巴。。。

原来,那一阵阵“呕吐声”是妹妹抠门的声音。。。她大概是想要自己开门吧?

妈妈说,她出房间时,明明还看了一眼,确定她不在里头才关门的。小跟班大概想玩抓迷藏,躲到门后了。。。

我就说:“笨妹妹,干吗不吠?吠了人家不就知道你被关了咯?”

小跟班一连无辜样,连连吐舌。

哈哈哈哈哈~~

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后记:

翻回妹妹小时候的照片和录影。。。真的是女大十八变啊。。。

2008年12月3日星期三

岁末。寒

 

 

 

 

 

 

 

 

年终。

读书时,会做回顾表,会做展望表。会对比,是不是都实践了?

多么天真,多么可爱。

而今,已经没有那份心情。

回顾,起起伏伏已成过去。这一年,平平淡淡,倒也无风无浪。

展望,如果无法做到,还展望什么呢?图个笑话么?

06 年,同样的题目,读着当时的灰沉,封闭的心。http://nicole-suehuii.blog.friendster.com/2006/12/%e5%b2%81%e6%9c%ab%e3%80%82%e5%af%92%e3%80%82/

还有存有疑问,就表示着还未完全放弃吧?

看看过去的自己,看看现在完好无缺的生活,应该感恩。

2008年12月2日星期二

熊猫副班长

那天回家,就想要找这张图。幸好还完整无缺。

这是小学六年级那年,我的副班长画给我的。。。(其实,是被我“拗”回来的。)

这个副班长,很可爱,脸蛋圆圆,红扑扑,带着一副眼镜,品学兼优,标准模范生。

我还记得他祖父是个书法家,父母都在台湾工作。所以,他家的图书,都是很精美的台湾版。我生平第一次看水浒传,就是向他借的。到现在还记得那精美至极的插画。我有多么的羡慕,可想而知。。。

还有美丽的中国和台湾邮票。。。对我这样没有外来资源,绝对本土化的集邮小豆豆,他也没有嫌弃,还很义气的给我了好些他的珍藏。好哥儿们!

甚至于,他家的名字,也成为我羡慕的“对象”。他家孩子取名,都得依照族谱排列。看在我眼里。。。那是多么骄傲,多么有气质的事。。。。

记得五年级那年,我被派到和他坐同一排。人家都是四五个人一排,就我们两个,老师让我们两个坐在单独最后坐一排。半大不小的孩子最爱玩的游戏,就是制造“绯闻”。而绯闻主角,都是要是死维护本身清白。所以,我们也莫名其妙的,对彼此冷眼横眉,大呼小叫,以示清白。

这个副班长,什么都好,就是有个小毛病。小学生桌子,都是小小张的,大概放两三本课本,就占完了。那时功课繁重,每上完一堂课都有作业,而每一次作业颁下来,我们都抓紧时间,能做一题是一题。结果,小山就堆起来啦。。。副班长每每埋头做功课,就把桌子当成是他家的,课本,作业簿,越推越过。我可不高兴了。

起初,会“喂~~”一声,当作警告。他也会一脸无辜的表情,一直说对不起,然后把越界的课本作业带回自己的桌子上。

可用不了多久,又故态复萌了。这次,我就一手把那些越界的书本退回他的桌子,然后装没事继续做功课。这时候就会听到他抗议:“喂!!!啧!人家的字歪了啦。。。”我才不管呢!谁让你越界?

这样的戏码,每天要上演好多遍。

直到有一天,我实在忍无可忍了。一把桌子拉开,拉得远远的。中间的书本哗啦啦拉得掉了一地。桌子上“残留”的,统统丢回给他,然后脸黑黑的坐下。他起初,一脸愕然,还弄不懂发生什么事。当回过神来,才了解又惹毛了我。匆忙把课本收拾好,就过来想把桌子拖回去。我才不要!

同学都围着看好戏,贫嘴的不时说:“看,副班长惹老婆生气了。。。”我狠狠瞪了那家伙一眼,不再理他们了。

他了解过来,才慌了,“对不起啦。。。不要这样好不好?回来啦。。。老师看到这样,会骂的。。。对不起啦。。。我以后。。。”唠唠叨叨了好久,答应了决不越界,还答应了我一个未知的要求,眼看老师快来了,我这才施施然让他把桌子给移回去。

之后,果然清静了。相安无事。。。

一直到六年级,快毕业了。看见他给他妹妹画生日卡,就嚷嚷说:“我也要~~”

“你无聊啊?你生日都过了”他头也不回,就想打发我。

本小姐岂是这么容易被打发的?记起来了,还有一件“武器”!

“我还有一个要求还没用,你说过的!!现在我要用来换一幅图画!!男子汉大丈夫,说得出要做得到!不可以食言!喂~~“一边说一边摇他,让他没办法继续画。

“好啦好啦~~你很烦咧!!你要什么啦。。。”他的脸,都皱在一起了。哈哈~~

“我要熊猫!!”现在回想,也不懂为什么要熊猫?要一幅熊猫画干吗?

几天后,这张图画就出炉啦~~

他不甘愿地边递给我,边碎碎念:“我的黑色和白色画笔就这样用完了。。。”

“曾宪忻!我要企鹅!!!”一把声音突然插进来,吓了我们一大跳。

“要你的头啦!!!没有了没有了!!!”他头也不回马上逃开了。哈哈哈哈~~

就这样,我有了生平唯一一副熊猫图。

至今,还当它是宝贝呢!

副班长,升上不同的中学后就没联络了。不知道他现在怎样了?还记不记得这样一段“悲惨往事”?

2008年11月28日星期五

幸福超市

来到这里工作,习惯了,午饭后有时间都会去逛逛超市。

踏入蔬果/冷冻肉部门,看见排列整齐的食材,艳丽的颜色,新鲜的色泽,一阵阵愉悦。。。

还记得以前和妈妈上巴刹,最怕经过鱼贩摊子。湿沥沥,腥臭臭,打起的鱼鳞四溅,一不小心就被鱼鳞沾上了。走得战战兢兢,深怕滑倒;又怕鞋子进了污水,一直把脚趾头往里边缩。上巴刹的阿姨大婶,谁理会你呀?提着新鲜的鸡鸭鱼菜,就这么挤过来,推过去。手脚免不了会被湿袋子揩过,那一阵冰凉,马上让全身起了鸡皮疙瘩,头皮发麻,一阵阵恶心。。。

现宰的鸡贩摊子, 也是另一个让我神经紧绷的地方。一阵阵鸡粪臭不提,此起彼落的哀鸣还可以充耳不闻,可是,看到笼子里的鸡,我就没办法自我催眠了。每次都离得远远的,让妈妈选好,付钱,才上前帮她提鸡。

现在,这一切闹哄哄的场面,都被干净整齐的冷冻库取代。便利许多,但也少了很多乐趣和知识。甚至,我家一个阿姨不晓得鸡内腔原来是要把手伸进去淘洗干净的。。。她两个女儿都长那么大了,竟会不懂得这样的基本常识,多么不可思议。。。

我的观念里,妈妈,本来就是厨房的主宰。现在我开始明白,凡事真的有例外。

逛在这么一个舒适的场地,悠闲的购物,真的觉得好幸福哦。。。

推着小推车,脑海里盘算着该煮怎么样的菜色,家里每一个人的喜好。看着食材,打量着新鲜度,盘算着价格,一样一样挑选。偶尔,会听见隔壁的阿姨谈该怎么料理某类食材,静静的,也在旁边偷师。不懂得该怎么挑,有时也会碰上和气的老奶奶,又上了一堂免费的课。

舒舒服服的,我带着微笑,挑着选着,细细享受着这一份幸福感,默默希望为家人带来更多的幸福。

革命尚未成功,同志仍需努力!!

近年来,生活中起起落落,反反复复得最厉害的,还是体重问题。

体重,女士永远不会嫌自己太瘦(凡事有例外,竹竿子别来对号入座。)

自小,体格本就不属于娇小一族,但倒也算适中。和朋友在一起,即使是人生最瘦时期,还是一组人里头最大块头的那个。那个时期,不懂得太在意这些,倒也过的怡然自得,快快乐乐。

天增岁月,人却没法瘦。

自毕业后,踏入社会,面对变幻挫折,不懂得怎么应对,不懂得该向谁说。于是,暴饮暴食起来,以为这样会把问题忘掉。可是。。。脂肪囤积了,问题还是没解决啊。。。

当惊觉事态严重,情势已大坏。虽说病急乱投医,但也庆幸自己怕死,没敢胡乱尝试坊间流传的种种偏方。只敢积极运动,节食。照理说,沿用这样的方式,要恢复原状应该不是什么难事。问题就出在,没有恒心。一旦在短时期见效了,惰性又发作了。结果,“摇摇”效应下,反弹得更快,甚至比之前还要更胖了。。。

几次来来回回之下,不但没转好,反变得更不堪。挫折之下,变本加厉,又再开始暴食。可想而知,这样的恶性循环造成的后果,恐怖啊~~

当友人问起,也许基于一种放弃/逃避的心态吧?总是觉得,反正都这样了,再糟一些也没什么差别,随便啦。。。就是不会觉得怎样了。

一个放弃自己的人,很可悲。世界上,任何人放弃你都不要紧,只要你不放弃自己,那凡事还是会有转机的。可是,放弃了自己,就如溺水的人,看到了救生圈,还是不肯伸出手抓紧,谁能救得了这样的人?

好友费尽唇舌劝说,(为了应付我这个超级顽固,其中也包括了,恶言嘲讥,危言耸听,之类的)三番四次看回昔日照片,审视自己问题到底出在哪里,终于,我想开始节制自己。

开始学做瑜伽,去游泳,让自己活动起来。开始减少了油腻食物,可美食还是不愿戒掉的。基于先前经历,这回不敢再激烈运动/节食了。

也许,体内脂肪实在囤积了太久吧?秤上的数字,还是徘徊不定,偶尔降了一两个位置,可不久又回升了。。。还真令人气馁啊。。。又。。。想放弃了。。。

又向朋友耍脾气了。外表真的那么重要吗?肥人就无法容于这世上了?我胖,可我得罪谁了?我快乐,那不就够了吗?我干吗要改变自己讨好不相干的人?。。。

胡闹一番,还是不能解决问题啊。。。怎么办呢?

就在心情阴霾的那段期间,无意间在深雪的一本书里读到,有这样的一种人,他们不愿意改变。只肯在嘴里嚷嚷,想活得更好,却从不实际行动。这样的人,懒性极深,不愿付出,不愿努力,即使给他们五年,甚至十年时间,他们还是不会改变。这样的人,就任他们自生自灭好了。

天哪~~那。。。那。。。那怎么这么像在说我啊?实在吓出了一身冷汗。。。

我,我不要做这样的人~~~!!!

于是。。。现在,我的心,又乖乖回到正轨上。。。

减肥,还真累人。。。拉锯战,不只在肉体上。。。

祝福我吧?嗯?

(真害怕这又是一次狼来了。。。)

2008年11月27日星期四

花魂

辗辗转转

我不过是

幽幽  一屡花魂

细细  覆盖你每一个感官

丝丝迷香

可曾唤起

几许缠绵往事?

天使来探班

天使二号又来了。

听见他在隔壁闹情绪的抗议声,不自禁过去看看他。

宝宝还是那么可爱哩~~

看见我,笑容可嘉,一直挂在脸上不曾退去。

张开无牙的嘴巴,咿咿呀呀谈起天来了。

哈哈哈~~

可爱天使,谢谢你为我带来好心情哟~~

^^

2008年11月26日星期三

悸动

突然发现你的踪迹

原来船过水无痕是谎言

不让自己继续挖掘你的消息

原来是那么费力的一件事

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后记:

原来放下一切以后的悸动

那么短暂

谢谢上天一次又一次地给我机会

审视自己的成长

感恩

被需要的幸福

近来发现妹妹有了新据点。

当我坐在电脑前处理文件,她老爱跑到电脑桌下。

起初,以为小捣蛋贪玩,贪新鲜。

每次盯着电脑银幕,随口唤着她。应酬应酬,让她不觉得孤单。

那天,才发现她爱到电脑桌下的原因。

电脑桌的设计,是由两层板子合成。上层放银幕,下层放键盘。

而妹妹,就透过两层板子中间的缝隙,静静看着我在忙。

发现她这个举动,心里一阵温暖。

记得年中看的那出戏,《与狗狗的十个承诺》,里头提到,主人,就是宠物的整个世界。当看见妹妹透过缝隙望着我的眼神,我总算深刻了解了这个句子。

被需要,原来也是一种幸福。

赴约吗?

佳节到了,邀约也到了。

去年是个别小组,今年,牵涉客户,后援队伍并没有被纳入。

我,一个局外人,该不该赴约?

该怎么拒绝呢?

2008年11月25日星期二

苏州过后,真的没艇搭?

话说,阿美认识了一个男生。

窈窕淑女,君子好逑。

所以,男生向阿美表白了(当然,这之前那一段情意绵绵的零零碎碎,就此略过)

可是,阿美生性谨慎,加上之前不那么顺遂的经验,她拒绝了。

男生沉寂了一阵子。。。阿美这才看见了他的好。。。渐渐萌生悔意。。。

那么,一群狗头军师就献计啦。。。不如。。。这样。。。那样。。。叽里呱啦的。

于是,阿美放下身段,主动和男生言归于好,恢复邦交。男生还是保持友好态度,依然重复着之前的种种行径。

甚至,在阿美车子入厂维修期间,每天接送。阿美要求,每个清早6点得接她到健身房健身,等健身完毕,才一起上班去。而男生本身,是不健身的。那么,枯坐等待这段时间,男生唯有吃吃早餐,看看报纸,打发时间。这样,维持了一个星期。

于是,狗头军师要阿美结束这样的暧昧期,找男生好好说清楚吧!若双方想法一致,何必在原地打转?若不是,那也早日理清自己的情绪啊。。。

扭扭捏捏了好一阵子,阿美终于鼓起勇气,和他好好谈。

谁知道,这一谈之下,原来男生早在3星期前交了女朋友。原以为,有女朋友啦?那就算了。可是男生又告诉阿美,其实,他还是对阿美有感觉的。

这。。。是什么歪论???

阿美,当然是很痛心,也很难过。毕竟是自己放手错失良缘。可心里却还依然天真的想,他说,还对我有感觉,这表示,我在他心中还是很重要。人家不是说吗?如果缘分注定是你的,那无论多久,他也会等下去;无论分开多远,我们还是可以走在一起。

要不要。。。要不要等下去呢?

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各位看官,你们怎么说?

曲扭

那场风雨后

我们

迷了路

残留这

支离破碎

躯壳

2008年11月24日星期一

图书馆

一直想写写关于图书馆的字。

可是,该写些什么呢?

嬉闹的孩童?还是纵容孩子嬉闹的父母?浩瀚的书海?还是喜欢把内页偷偷撕下的“爱书人”?孜孜不倦的学子?还是占了好位子打盹的阿姨伯伯?

上图书馆,不知不觉,成了生活的一部分。是好事吧?我想是的。

虽说涉猎广泛,可励志丛书,从没办法吸引我的目光。生活已经够沉闷了,道理谁不会说?难道唯一假日还得鞭策自己?要是能够这么自律自强,今时今日,也许我并不仅于此。

逼着自己做没兴趣的事,那么悲哀。何苦?

高高兴兴的,纯粹看自己喜爱的书,享受被各式各样故事包围的畅快。快乐,可以如此简单。

小小一个空间,有李碧华,有深雪,有麦兜,有屎捞人,有将太的寿司,有几米,有蔡骏,有南海三叔,有九把刀。。。有各类的说书人,有各类的食谱,有各类的游记。。。

捧着重重的书,眼睛依旧在书架子上游离,恋恋不舍。

取舍之间,发现自己竟是如此贪婪。。。

1992

刚处理完新人事宜。。。

惊然发现。。。小妹妹和我同月同日生。。。是1992年次,正好同一个生肖。

想起了当临教的日子,想起了1992年次那班淘气捣蛋的家伙,想起他们得知这巧合时的雀跃脸孔。

是啊。。。

这不过是种巧合,没什么特别意义。

可是,惊喜和快乐,又哪需要什么特别理由?

我们之间,比师生亲密一些,比姐弟妹疏远一些。

我们的回忆,比普通特别一些。

2008年11月21日星期五

牵手

昨晚游泳后搭巴士回家,一如往常,巴士上很多人,很拥挤。

突然看见一对年迈的夫妇,坐在乐龄位子上,双手紧握,十指紧扣。时不时低声交谈,相对一笑。

一阵感动。。。

这一双手,也曾年少,也曾美丽。

如今,只剩下斑驳皱纹,记录着这一路走来的风风雨雨。

这样紧握的双手,一起渡过了多少个年头?一起面对了多少风雨?

这样紧握的双手,当初面对挫折,是否也想过放弃?是否也曾试着放开?

身旁最亲密的人,为我们付出那么多的双手,你是否曾轻握,好好表达你的谢意?

孩提时起,不愿意让妈妈牵手,大概是每个孩子成长的一部分。

你试过牵着小孩走路吗?小小孩儿身高只有成人的三分之一,要牵着手走路,得弯着腰。不消多久,腰是酸的,背是痛的。更不用说,得顾忌孩子爱蹦蹦跳跳,可又步伐不稳,摇摇欲坠。拉松了,怕他跌伤;拉紧了,怕疼了小小手腕。

牵着你的小手,是父母甜蜜的负担。

孩子渐渐长大时,开始不愿意让父母牵手了,开始急着将那双手甩开,开始急着张开没长全的翅膀飞翔。当你飞向自己的天空,身后那双手,依然默默张开,为你的归来准备一个温暖的怀抱。

长大了,有了自己的天空,你回头了吗?

父母的手,还是那么温暖,可是却已粗燥不堪。关节走形了,手掌裂开了。年迈的双手不再灵活,常见有伤痕,询问起时,却说不晓得什么时候弄伤。那么深一道伤痕啊。。。十指连心,那锥心之痛,怎么不晓得?带着伤的双手,却没有呻吟,依然默默为家付出,为家人舒适生活张罗。。。

过马路时,当年那个健步如飞的巨人,竟有一丝难以察觉的迟疑。。。好不好,伸出你的手,握紧了那双粗粗的手掌,慢慢的带着他们过马路?就像小时他们带你过马路那样,一步一步领着他们。

曾经拍下了父母紧握的双手,他们骂我无聊。可是,他们不懂,我心里的感动;我也不知道,该怎么向他们表达心理的感激。

看着阿公阿婆相视浅笑,心里万般滋味。。。

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http://video.baidu.com/p?word=%C7%A3%CA%D6%20%CB%D5%DC%C7&pos=4&s=2

《牵手》 苏芮

因为爱著你的爱
因为梦著你的梦
所以悲伤著你的悲伤
幸福著你的幸福
因为路过你的路
因为苦过你的苦
所以快乐著你的快乐
追逐著你的追逐

因为誓言不敢听
因为承诺不敢信
所以放心著你的沉默
去说服明天的命运
没有风雨躲得过
没有坎坷不必走
所以安心的牵你的手
不去想该不该回头

也许牵了手的手
前生不一定好走
也许有了伴的路
今生还要更忙碌
所以牵了手的手
来生还要一起走
所以有了伴的路
没有岁月可回头

亲密

当你悄悄依偎着。。。

纵然知道不被允许,我还是轻轻拍着你,就像年幼时,哄你入睡。。。

即使看不见你,还是感觉得到你的安心,逐渐放松的肌纹。

寒冷的夜里,静静的,听者彼此的呼吸,入睡。。。

 

2008年11月19日星期三

预感

很多时候,经过某一个地方,会突如其来的有种感觉,会突然说些莫名其妙的话。。。

有时候,那些莫名其妙的话,会突然变成事实。。。

新山大丰花园有一家百货公司,那一区楼上,应该是一家酒吧/夜总会。每次路过,都会不自觉地往上望。。。也不懂自己在望什么。。。

有一天,突然脱口说:“这样的走廊设计,那个白痴做的?这么窄的走廊,还围上铁花干吗?二楼咧。。。谁爬得上去?如果火灾要怎么逃?”

如果你是新山人/新山常客,如果你也看过这栋建筑物,你应该懂得我在说些什么。

那是典型的广场,中空设计,店铺外只有窄窄的一条走廊。可是,那走廊全都围上了铁花,也就是说,如果有什么紧急事件,唯一的逃生出口只有两旁的楼梯。

说了,和家人讨论了一阵子。也就忘了。

昨天,妈从新山回来,说他们亲眼看见那个夜总会发生火灾,大火狂烧了至少一个小时。。。伤亡人数还待统计揭晓。。。

我听了。只觉毛骨悚然。。。

19.11.08 报告

平时不常看医生,伤风感冒发烧,这些小病通常熬一熬就过去了。

可是,到目前为止,这个月看了 3 次医生。。。本人记录创下新高。哈哈~~

扭到脚啦。。。泻肚子啦。。。现在是扭到手。。。

真是。。。 

怎么扭到手?

话说我们去溜冰。。。

嗯。。。平衡感超烂。。。有这样的下场,已经是预料中事。

摔倒时,心想:终于还是逃不过。。。

听到撕裂声音的瞬间,人已经躺下了。。。手腕一阵发麻,失去了知觉。。。没办法把自己撑起来,心中有点发慌。。。不会那么倒霉吧?还没听说过有人溜冰溜成骨折的呀。。。

把手举起来,努力试着活动,还好,还能动,没事没事。。。

接下来,更庆幸,伤的是左手。呵呵呵。。。

害虾米内疚了好几天,真过意不去。 

星期一一大早看了医生,照了 X-Ray 。(我还是认为医生有点小题大做)

虽然有两天病假,还是得忍着处理完所有事务,才能安心。。。

在家躺了一天,看完了《沽泸湖的摩梭王妃》,看完了《卡桑》,睡了大半天,吃了一碗滑蛋河,四片糕,一顿晚餐,一个双层麦鸡堡。。。

现在,手腕消肿了。只是还有一些些的麻痹,弯上某个角度,拿稍微重点的东西,还是会隐隐作痛。大致上,算复原得蛮快了。

所以,虾米,不必担心咯~~ 

 

20.11.08 - 后续报告

医生拨了电话来说,报告来了,没有骨折迹象,只是伤了韧带。消肿了就没事。

雨过天晴。 

2008年11月17日星期一

我和麦兜的快乐星期六

带着可怜的猪手,向您报告我的快乐星期六:

早上跑了一趟图书馆。

看着看着。。。

看见了很喜欢的麦兜,还有春田花花幼稚园可爱的小朋友们,麦唛,菇时,阿 June,阿 May,阿辉,得巴。

很久不见了,可爱的朋友们。。。

那天的麦兜,一如往常,傻居居。麦唛,还是那么文雅。

麦兜在《尿水遥遥》吟了这些小诗:

        你飞过  像只象

       多么轻  多么重

亲爱的麦兜,原来,你也遇见了会飞的象呵。。。

       怀念你

       像怀念自己

      像放一束花

      在自己墓碑

是的,也许。。。我在怀念你时,更怀念的是那个随你而逝的自己啊。。。

 

麦唛的《宁静声音》自然比麦兜文雅多了,能够唤醒心中凝集的,感觉。

       平静的湖面像蛋挞

       朵朵的白云像鱼扎

       早春的风像初卷的肠粉  般滑

呵呵呵呵。。。是啊。。。她也是只小猪啊。。。

麦唛问:到底有没有些东西,是这样便是这样,不会可是但是反而,没有不过其实不一定。

妈妈答:有,一定有,你相信什么,便是什么。

亲爱的麦唛,真谢谢你,分享了你的疑惑。现在,我相信我是快乐的。

特别附送《麦兜语录》:

  大难不死,必有锅粥。

  臀结就是力量。

  猪还有一猪兜。

  肉不琢,不成饼。

  天有不测之风云,人有霎时之蛋挞。

  闻鸡起筷!

http://baike.baidu.com/view/32328.htm

 

外加一份题外话。

仔细看看,如果你还是不会笑。。。那么。。。那么。。。我唯有搔你痒了哦~~~

Happy Monday~~ Cheers~~~  ^^

 

2008年11月14日星期五

No news means good news?

一位试用期被延后的同事刚刚找我问,他的试用期怎样?

我问过了,无奈老板不愿意给答案,也不愿表明态度。

今天是延期后的最后一天了,会不会被 confirm?

只有老板知道。

我只好对他说:“No news means good news. No worries~~”

讲完了,很心虚。

是真的吗?no news means good news??

如果不是,我也不懂该给什么样的答复了。。。

2008年11月13日星期四

梦里阳光

飘雨不断的季节,令人浮躁。

抬头看一望无际的阴霾,我好想念阳光哦。。。

蓝的天,白的云,还有那一片不断歌唱的海。

或者,年少岁月中,那片又爱又恨,会弄得人痒痒的草场。

呆呆坐着,可以吹上一天的暖风。

晒黑?雀斑?

管它呢!!顶多不就变虾子嘛。。。

有什么大不了?

好期待。。。明年夏天。

没事没事

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

挑了大红衣服。。。

这个色调,我只有两件。

这件是老妈的,她买了不喜欢,那我留来新年穿咯。。。

基本上,我不爱太鲜艳,少穿鲜艳色调。

今天,想要让自己打起精神,来点不一样的吧~~

看?

我不就好好的?

没事没事~~

2008年11月12日星期三

不在乎

该怎么学会不在乎?

不在乎生活的意义

不在乎得与失

不在乎喜怒哀乐

不在乎前因后果

不在乎过去的

不在乎将来的

不在乎自己

不在乎你

。。。。。。

有人说,不在乎的就是赢家

实实在在的生活里,我该怎么不在乎?

不过想好好留着手心里的沙子

放松了会流逝,抓紧了溜得更快

这一松一紧的空隙该怎么收放自如?

守护天使

遇见你,那么突然,竟感觉措手不及。以为今生只能在回忆里和你相见。。。

突然发现,你的眼神原来是如此锐利。你不再问我过得怎样,只是静静的审视着我的灵魂。

我高声谈笑,我胡言乱语,我竭力表现着最美丽,最快乐的一面,我希望你相信我过得很好。我逃避着,你懂,我逃避着什么。

回想起往事,文静寡言的你,叽喳爱闹的我,怎么看,都觉得是两个世界的人,怎么努力,也没办法融入彼此的生命。

记得还是一名新生时,在新环境中,每个晚上你都会准时给我捎来一通电话,听我投诉这个投诉那个,听我恨不得把考卷拿给你做的闷气。

你总是这样,静静的,缓缓的劝我,要我在假期时把课本拿回家乡,要为我复习。开什么玩笑???假期了耶~~还要我读书??我哪会答应?你也不勉强,只是叹叹气,尽量为我解答。远水又怎么能救得了近火呢?我的成绩,还是惨不忍睹。下课学期,还是重复着一样的投诉,一样恼懊着。。。

你用你的方式,等着我这个爱玩爱闹,不知好歹的家伙。人家说,身在福中不知福,我曾是这样的一个人。

年轻,可以成为开脱的理由吗?那时的我,是处于不甘受缚的年纪,我不能明白年纪轻轻就盘算着成家,我不能明白把青春埋葬于柴米油盐酱醋茶。

我不想你离开,却不得不看着你离开。

当我们再度联系上,你身旁已经站着笑意盈盈的她。懂得珍惜你的她。

那时,我是气你的。气你怎么如此轻易赋予另一段感情。我是那么自私,忘了自己不能要求没有回报的付出。无论心里怎么翻腾,我依旧不动声色,淡淡的,暗自拉开了距离。

而后,你不知从哪里听说了我的初恋句点。用了莫名其妙的理由,我们见了面。说了一大堆不着边际的话,死死在灰色地带游离。我送你出门时,你终于问了,关于那道伤痕。可惜,我是如此倔强。你知道的,我不愿意揭示伤口。

于是,临走前,郑重的,你问:“你好吗?" 这么重的一句话,我该怎么回答?于是,我又来了,又打哈哈带过了。

我不要你的关心,我不能要你的关心。

当时,我怎么知道,我们要隔了那么久的时间,才能隔着一条河遥遥对望?我们的距离,竟保持得那么彻底。

如今,有幸重逢,看见了你的幸福,那就够了。

2008年11月11日星期二

香氛记忆

从小,阿姨身上的淡淡香水味,或是小表弟身上的婴儿沐浴露香味,都叫我迷眩不已。

 

对于自己,只能有香皂的短暂气味,或者令自己尴尬的寒酸味。那时候,我开始意识到生活里隐隐约约的“阶级”;开始会分辨,有些东西对我们来说是一种奢侈。不敢越轨,无法向人诉说。甚至,为自己有这样的想法感到羞愧。可是,我是那么渴望能够拥有这种芳香的美丽气息啊。。。

 

偶尔到阿姨家,出门前总会特地“不经意的在阿姨房前经过。暗暗盼望阿姨会说,“来,喷点香水。”偶尔愿望成真了,高高兴兴的,深深吸着沾在衣服上那一股陌生的香气,满足着小小的虚荣心。那一刻,我把自己当成了小小公主,哪怕是那么短暂的一刻。

 

生平拥有的第一支香水,是阿姨到我家旅行时,遗留下来的。向她说起,她满不在乎的说:“你拿去用吧!反正剩那么一点。”我如获珍宝。

 

还记得,那是有着淡淡的茉莉花香,estee lauder - pleasure。后来香水用完了,我灵机一动,把院子前的茉莉花摘回家,用丝巾绑起来,放进衣橱。那么一来,我的衣服就能飘着淡淡花香了。即使短暂,淡淡花香还是能让我快乐。

 

开始出来社会工作,还没有能力买香水前,我为自己买了婴儿沐浴露,在弥漫着想起的浴室里洗澡,会让自己感觉珍贵起来。我喜欢这样的感觉。

 

后来,我为自己买了生平第一支香水, 也是 estee lauder - pleasure。认定了,我就只会喜欢这一种味道。可是却因为深爱着那个人,把他常用的香水气息也烙印在脑海中了。拥抱后,衣服上会残留着他的香水味,仿佛依然被他的拥抱包围着。多么美好。。。

 

甚至,在分离了那么久的今天,在拥挤的人群中,还是会被这么一阵气息唤起所有的记忆,那以为已深埋的记忆,竟会是如此鲜明。

 

那一个时期,陆续换了好几种香氛,以为这样就能换了回忆。

 

后来,才渐渐明白,香氛能唤醒沉睡的记忆,是因为我们在香氛里头注入了生命,注入了属于自己特殊的意义。

 

estee lauder - pleasure 是单纯的爱恋。

 

estee lauder - white linen 是伤痛后的沉淀。

 

lancome - miracle 是朋友对我的爱,是友情换来的奇迹。

 

而现在用着的 channel - chance,是给自己的重生,美丽的重生。

 

原来,我是一直用这么一种方式珍爱着自己,为自己保留着所有回忆。。。

 

 

给自己带来一度暖意

 

 

 

买了个杯子,和一些沱茶。
其实不懂茶。

可是,逐渐爱上这样的感觉:
冷冷的办公室里,来一杯热热的茶。
暖了手,暖了胃,暖了心。

没有你,我还是能给自己带来一度暖意。

 

2008年11月10日星期一

那个雨季

这样的雨天,我又想起了从前。那时仍在念着第三年,是老学生了。

是斋戒月。可是却因为水坝出现问题,制水了。

住得近的,都回家了。住得远的,要不像我这样,投靠朋友;要不就呆在宿舍发霉。

那个下午,因为不敢太嚣张,翘太多课。所以每个人往外冲的当儿,我却选择了回到校园。可是,到了讲堂却看见告示,说即日起休假一周。

很气,可那又怎样?都回来了。。。只好悻悻然走回宿舍。。。

一路上,人影寥寥可数。整个校园像被荒废的弃城。荒凉,可怕。

雨,连连绵绵地下。

问朋友,回不回家?算着银行户头的钱,多出这么一笔花费,下学期该怎么办?盘算着。。。终于还是狠下心,回家吧!实在不愿意继续在这里凄凄惨惨的呆着。

说好了,我们明天一大早就回。可是,从校园下亚罗士打,因为宿舍位置的关系,我们是绝对挤不上巴士。豪雨中我们也不可能像往日般走到讲堂那里搭巴士。那么,朋友建议说,我们跟另一位朋友回玻璃市,在从那儿回家吧!也只好这么办了。

等待的当儿,夜幕渐垂。

一个人,泡了麦片当晚餐。坐在窗前,看着雨不停地下,听着吓人的雷声,看着一道道闪电。。。对面湖水渐渐上升,淹没了走道。。。收音机没办法收到频率,手机收线范围时有时无。。。一道又一道的传说在脑海里穿越。

想着,我会不会走入了另一个空间呢?是不是就和校园一样,被遗弃了?另外一个世界,是不是就像这样,是一面镜子?

很冷,有点怕。

很想能够和什么人谈谈天。。。很想收到一些什么讯息,证明这个空间除了我还有其他人。。。

可是我却没有走到另一座宿舍找朋友。只是检查了门锁,确定上了锁。开了卡带,开的大大声地。。。钻进被窝里,慢慢哼。。。

那个雨季已经那么远了,可是,那一段独处时光,那一场在心底的战争,却深深的,刻画下来。久久无法忘怀。

天气

外面天气风风雨雨。。。

阴阴霾霾。。。

办公室内。。。

依旧尚未晴朗。。。

继续努力呵~~~

(如果这个时候,能窝在被窝里。。。那该有多幸福。。。)

2008年11月7日星期五

无奈

当日子如洪流,

当纷纷扰扰暗流汹涌。

那么,

我能做的,

也只有随波逐流了吧?

 

2008年11月6日星期四

天已微凉 by 乐小米

昨晚看完了这本书。

以短篇小说方式写出,一道道勾人眼泪的感情。

这类小故事也许读久了会觉得腻,觉得过于煽情。可是,不得不承认,乐小米的文字还是能够让自己感动。

以下是摘自这本书的句子,还有自己的一些些感触。如果你喜欢这样的文字,不妨读一读这本书。

 

“当上帝把自己的天使送到了人间做了女孩子,就给了她最美丽的特权 - 由男孩子来说出这句话:“我喜欢你”- 而不是天使对男孩子说。”

- 当我们都青涩的那个年纪,这样的告白,是女生最大的一项殊荣。因为你的慎重珍惜,我得以回到天堂,变成你的天使。谢谢你。

- 当我遇上你,我自以为是我的天使的你,我愿意放弃了这个特权,我愿意放弃了这个天堂。是不是因为我不懂珍惜自己,所以你也任意遗弃了我?也许,任性的我们都忘了,折翼的天使,是永远无法飞回天堂。

 

“公主之所以是公主,是因为她遇到了拿她当公主的男孩子”

- 即使落魄,我仍会记得,我曾是你掌心里的公主。

 

 

2008年11月5日星期三

复原中

匪夷所思的,我病了。

第一次拉肚子。。。

起初,只觉得胃不舒服,头沉沉的。心想,应该没大碍,大概一会儿就好了吧。。。后来,真的不行了,直发冷,反胃。

如果,我答应了那傻弟弟的邀约,我大概会怀疑避孕套的实用性。可是,我没有。所以这个可能性排除在外。 http://soofoi.multiply.com/journal/item/171/171

怕是又来一次耳水不平衡,还是乖乖看医生去。。。

回家途中,开始泻肚子了。

第一次觉得回家的路途是如此漫长。。。

挣扎到家,已经是有气无力。在厕所里边,一阵阵晕眩,一阵阵恶心,可又吐不出来。冷汗直冒。。。折腾老半天。。。

突然听见妹妹在门外哀鸣。原来小家伙心急了,竟自己爬上楼来了。她也担心吧?真感动。。。没有白疼她了。。。

吃了药,瘫在沙发上,基本上像一堆不成形的烂肉。。。妹妹不时过来看看我,舔舔我的手。。。

隔天,还是没有好转。。。又再看了一次医生。。。再昏昏沉沉睡了一天。。。

于是,现在的我,回来了。虽然脸还是像白纸,可清醒很多了。。。

最大的收获,除了妹妹现在上下楼梯自如,还是泻掉了四公斤。呵呵呵。。。好久没看见自己平坦的腹部了。。。

2008年11月3日星期一

该来的

“该来的,总会来。”

我记得,你曾这么对我说过。

而今,我突然明白了,这句话的含义。

于是,亲爱的,我也对你说了:

“该来的,总会来。”

这种时候,期盼是压力,是多余的情绪。

我们只有等待。

2008年10月31日星期五

难为你了

昨天看见一件连身长裙,今天去试了。

本来很有信心穿得好看,可是,我忘了今时不同往日。。。

一转身。。。

怎么有个大肚婆穿睡衣???

吓了自己一跳。。。

惨不忍睹。

我的身子啊。。。

这些日子,真是难为你了。。。

复燃死灰

忽明忽灭的火星子

暗暗燃烧

该怎么走入你的世界

该怎么呼唤渐行渐远的你

该不该该不该该不该

留下你

2008年10月30日星期四

精诚所至?

这里的茶水阿姨是一位年纪满大的老人家,从公司设立就开始服务至今。

阿姨的脾气,是闻名全公司,令人敬而远之。只要稍稍不如意,他就会边做工边咒骂,是咒骂哦!!很恐怖。再不然,就向每一个人投诉,搞得你觉得自己罪大恶极。而且,最妙的是,你根本不会知道,原来这样做也会得罪他。。。也不会知道,到底是那个倒霉鬼得罪了他。

冷冰冰,脸臭臭的人,其实真得很恐怖。

刚来这里,不知天高地厚,向他问好。他就冷冷瞄了你一眼,也不笑,就走了。真是莫名其妙啊。。。

后来,他来帮我们倒垃圾,就好心把垃圾桶递给他。他却说:“你们不用做这种事的,给我这个老人家做,我做不死的。”我真的是。。。

有一次,我正抹着自己的桌子,他经过看到马上过来说:“我每天都有抹的!!”我。。。我只是在抹自己桌子,又没有说什么。。。他看我愣着,就转过身,念着:“每天都抹了还这么 yim-jim (挑剔的意思)。。。”

我的天。。。

可是,他每天经过,我还是会向他说早安。他倒完垃圾,我还是会向他说谢谢。

慢慢的,他会有回应了。。。

今早,我在忙别的,没看到他经过。他竟然主动向我说早安。。。

啊~~~

我终于(打动?感动?)了他。。。。

2008年10月29日星期三

我 VS 我

幸福甜蜜的分享,突然,很不适时宜的,觉得腻。

我应该懂得你们的甜蜜,我应该分享你们的快乐。

不断重复着,对自己说,生活很大,人生很广阔,而我也有了很多,人生绝对没有完美这回事。。。

很可惜,我说服不了自己,控制不了泛滥的情绪。

放眼未来,珍惜眼前。无论再怎么努力,思绪总是轻飘飘的,落在曾经往事。无论再怎么深埋,心灵深处那片荒芜的原野还是空荡荡。孤寂,像一只不识大体的鬼,趁着你高高兴兴时,突然就扑了上来,把人的心蒙上一层沉沉的灰。

而自己,就是那只讨厌鬼。

你在找什么?你在等什么?你到底要什么?我问自己。

哑口无言。

忽喜忽忧,纷乱的天使与魔鬼之战。一再重复,却无法找到出口的对话。

我和自己就这么僵持着,谁也不愿意让步。

 

2008年10月28日星期二

哀悼年少

再一次,静静看着年少的自己。快乐的自己。如此悠游。

大家的笑颜底下,那么多复杂的情绪埋在里头。

那么多想说的话,突然变得不再重要。

不禁怀疑着,那曾经的情感,是否真实存在过?

就这么匆忙,我们经历了。

还来不及看清,就消失了。

我流泪了。

哀悼着还来不及绽放就已枯萎的年少。

 

无助

没办法掌控的一切

看不清楚的情绪

模糊不清的你

无助

无奈

再度站在十字路口

觉得自己很无能

2008年10月23日星期四

猪蹄猪蹄

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

眼看猪蹄快要退位。。。

哪知刚才穿了高跟鞋去面试后。。。

猪蹄又回来了。。。

*&^#@#$%^&*(*)&^%$#$%^&^%^%

 

2008年10月22日星期三

外公的药酒

这两晚,乖乖的,给那只猪蹄敷上药酒。

药酒,凉凉的,刺鼻的味道轻了。

难道它也有期限?

药酒是外公不懂从哪里买来的,给了两支,用玻璃瓶装的。

药酒黑黑的,臭臭的,可是功效很好,我们家里扭伤都靠它。用完一支,大概是外公逝世的时期吧。。。剩下的那支我们用得很谨慎,没敢乱乱浪费。

现在,剩三分之二了吧。。。

没敢揉猪蹄,怕疼。

轻轻,把药酒拍上,用沾了药酒的棉花敷着。

嗅着药酒变淡的味道,心中安安稳稳的,眼睛却湿了。。。

2008年10月21日星期二

死亡

昨晚回到家,一进门妈妈劈头就来一句:“阿 Boy 死了。”

我还没来得及回过神,心跳漏了一拍,什么?谁死了?

“阿 Boy, 妹妹的爸爸咧。。。”

很突然的消息。

是上个星期的事。隔壁阿姨还说,那天她丈夫要叫阿 Boy 吃饭她还阻止,说不要吵阿 Boy 睡觉。。。结果发现不妥时,阿 Boy 已经是冷冰冰的尸体了。。。她说,它走得很安详,像在睡觉。。。

转头看看妹妹,还是一派自得,丝毫没觉得怎样。幸福的小妹子。。。

今早走过隔壁家,特别停下来看看其他狗狗们。只见每个垂头丧气,一脸黯然。连最顽皮的阿五也静静的躺在地上,眼睛滴溜溜的转,不懂在想些什么。。。

生命的结束,每个生物都得面对的问题。

身旁挚爱离开的那天,又或着,我得离开的那天,我究竟能不能勇敢面对呢?该怎么面对呢?

小时候就想过这个问题,大概是五,六岁吧,不很清楚,但可以确定是学前。那时会想,如果有一天,爸爸妈妈死了,他们会去哪里?他们会等我吗?那么,我死了呢?我认得路找到他们吗?

死,是怎么一回事?人家说,没有呼吸,就会死。我也试着憋着气,很难受。那么,死是一件很难受的事情咯?

刹那间,恐惧感笼罩着我。莫名的发抖,害怕。。。

我不懂为什么在那样的年纪会想这种问题,也不敢去问大人。只能自己静静的害怕,企图依偎着父母和弟弟,我不要他们离开,也不敢离开他们。

现在,事隔多年了,对于这个问题,我还是没办法认识清楚。唯一能做的,就是珍惜每一刻和身旁的人相处的时光。另一个世界,各种言论的另一个世界,我没有办法100巴仙全然相信,可也只能依赖各类言论,去猜测那个未知的世界。

与其期盼着未知的事,何不好好把握手中的一切?如果到时间了,至少把遗憾减到最低。

2008年10月20日星期一

寻觅

因为那一碗孟婆汤

我们化为两个遗忘自己的人

今生注定要辗辗转转  寻寻觅觅

以为找到了  转眼又失去了

本以为是个圆

却被自己敲裂了深深一个口子

我们明白  这是一场错误

于是

我们撕心裂肺的疼痛着

想要放弃

却敌不过灵魂中暗暗空虚的位置

我们原是一体

找寻你  不过是寻觅失落的自己

 

老太婆

右脚背自从上个星期不知为何故轻微扭伤,就一直反反复复,不曾真正好转。行动不受局限,只是某个角度的活动会有些痛楚,走就了或站久了也会觉得酸痛。

星期五晚上回到家时竟然肿了。。。当时是有点害怕,可是隔天消肿了,就不理它了咯。。。可是。。。到现在它还是在隐隐作痛,不肯乖乖复原。。。

今天起床时,突然发现背部肌肉有被拉扯到的迹象,很不舒服。某个角度的活动会觉得些些痛楚和僵硬。

结果,现在的我就像老太婆。。。行动非常缓慢。。。

(突然想起。。。下午的瑜伽课。。。)

 

 

2008年10月17日星期五

Full Set Entries

和虾米闲聊。。。

又是谈减肥咯。。。

她说她有麒麟臂。

我说,不要紧,我有~~

麒麟臂 + 大象腿 + 河马腰 + 猪头皮

full set entries!!!

哈哈哈哈哈~~~

(是哪个说的:均匀就是美???)

玩臭

今天一大清早有避灾练习。

去年乖乖的爬了 29 层楼,回家小腿痛了3天。

今年决定玩臭。

和同事说好,我们静悄悄在电梯还没停止服务前溜了下去。看见其他偷溜族,大家心知肚明,静静就好,别张扬。。。

在旺 cafe 吃了两片加椰牛油面包,两粒半生熟蛋,一杯奶茶。

边享受边看着对面托儿所的小朋友,有的兴奋大叫,有的慌张,有的干脆哭了。。。真热闹。。。

想起以前读书时,很喜欢避灾练习。不用上课,又有机会看到别班的小朋友(那时还不懂交游广阔的意思),可以尽情谈天嬉闹,很开心。

吃完了,慢慢走到集合地点,点了名,假假帮忙点名一下下,假假问下新人:“很累哦?”看着他们抹汗,和旧人会心一笑。

心里想,嘿,不要紧,今年你上课,明年你就懂得怎样逃课了。

呵呵呵呵。。。

2008年10月15日星期三

习惯

习惯走着那条路上班

习惯吃食阁最后那档米粉

习惯开了电脑启动电邮信箱就开阿猫

习惯穿着黑白

习惯吃薯条不点辣椒酱

习惯用食物打发一切快乐悲伤

习惯叫自己胖子

习惯笑声里的空洞

习惯在无人的时候发呆幻想

习惯对一切都无所谓

习惯在拥挤人群里寂寞

习惯对自己说:“算了吧。。。”

习惯拒绝一切可能性

。。。

我竟然有这么多自己不察觉的习惯

是习惯捆住了我?

还是我纵容了习惯?

会不会有一天,这些习惯,就渗入了灵魂中,无法割舍?

2008年10月13日星期一

《走马》- 席慕容

这是一位了不起的近代女诗人,温婉的字句里头,有着能让人潸然落泪的魅力。我却从不晓得,她的背景。

直到读了这本作品,我才懂得她笔下为什么总有着淡淡的无奈与哀愁。一个不曾在那片辽阔草原生活的人,怎么对那片草原背负着如此强烈的归宿意愿?

当她说着一段段漂泊的往事,当她说着,所谓故乡。我似乎有那么一点点懂了, 那种不懂得该如何为自己定位的迷惘。

曾经,当别人问起出处,我总不懂得该怎么回答。

自懂事开始,一直逃避着这个问题。讨厌那不断重复的答案。

在搬回新山之前,新山,不过是报生纸上的一个名词,不过是要到阿姨家的一个必通关卡。我是如此难以接受,这里,就是我原本的“故乡”,我的生命的起点是在这里。

故乡,定义何在呢?是出生的那个地点吗?还是该拥有成长回忆的地方?

即使如今搬回来了,这里,依然那么陌生。可是,当回到马六甲,回到宋溪,它们却已经离我那么远了。。。剩下的,鲜明的,只有回忆里的点点滴滴。

突然,觉得像被遗弃了。。。是我遗弃了它们?还是它们遗弃了我?我搞不清楚,只觉得迷惘。

而如今生活着的这片国土,不是属于自己的国土,却已经难以割舍。。。

如此薄弱,难以定位的归宿感,令人不安。

混乱了。。。

家,在哪里?

我想,和家人一起生活的地方,就叫“家”。

故乡,是什么地方?

这个问题,至今我仍没有答案。我仍然不懂得,我那所谓的乡愁,该赋予哪一片土地?

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乡愁 - 席慕容

故乡的歌 是一支清远的笛
总在有月亮的晚上 响起

故乡的面貌 却是一种模糊的怅望
仿佛雾里的 挥手别离

离别後
乡愁是一棵没有年轮的树
永不老去

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关于席慕容: http://www.chinapoesy.com/XianDaiAuthor6cab7483-f7ef-4eba-9960-33ce97891873.html

2008年10月10日星期五

流星

对着流星许愿,似乎只有在电影或小说才会出现的情节。

我们相恋的时节,正好赶上了狮子座流星雨热潮。

兴致冲冲的,到了浮罗交怡岛上的沙滩,摊着,望着漆黑的夜空,有星星闪烁着。

海风吹来,凉凉的。

当那颗长尾巴的星星缓缓摇曳而过,我们紧握双手许了愿。(告诉你,这是我这辈子唯一觉得自己还蛮浪漫的一次)

结果啊。。。

可能我们碰上了一颗负荷太多沉重愿望的一年级星星,也可能我太贪心了,那个愿望没能实现。

以后,如果还有机会看见流星,我想我还是静静看着就好了。。。

谢谢你

还记得那次吗?

一伙人,逛着逛着,我却莫名其妙的对你生气闷气来了。不理不睬,你好声询问,我就是不买账。对其他朋友都若无其事的嬉笑骂闹,可,就对你,板着一张脸,不说一句话,甚至连目光都不肯落在你身上。

那段时间,你仿佛成了透明人。为的是一个连我自己也说不上来的原因。

那么的冤枉,那么的委屈,可你还是默默忍受了。

回程中,突然气消了,觉得自己很过分,又不愿意在众人面前扯下脸皮认错。只是默默的,从后头把手伸向了司机座位的你。脸是埋在椅背后的,我是那么的羞愧于自己的所作所为。多么担心,你也以牙还牙,在从人面前给我难堪。

而你,只是默默的,把那只手握着,捏了捏,以示警告。你不会知道,有那么一瞬间,我眼眶红了。

下车时,我只是默默地拉着你的手,望着你的眼睛,找不出适合的话,开不了口。

你深深吸了一口气,缓和了脸部线条,捏了捏在你掌心里的手,笑了笑,“下次不要这样咯。。。有什么不开心要讲出来,知道吗?”

问题是,我连为了什么事情不开心,为什么生闷气,连我自己也不知道啊。。。而且,你也知道我不善于表露心里的感觉嘛。。。虽然心底小小声抗议着,不过基于自己理亏,还是全盘接受了。

年少气盛的我,东边下雨西边晴,浑身是刺,很不好相处吧?这么的无理取闹,不可理喻,在我的人生中,还是头一遭。至今,也从没对身边朋友发过脾气。碰上这么一次唯一,是你不幸?还是太幸运了?

恋爱的第一堂能够遇上你,纵使那么短暂,我真的很幸运。谢谢你。

2008年10月9日星期四

那个午夜

那个午夜,你轻轻地为孩子们盖好寒衣,慢慢地走出来。脸上安稳气息,有别于往日。

我赶紧转开视线,不愿被你发觉。听到了你走到了身边,才转过头对你笑一笑。

两个人的空间,有点紧绷,我们都不懂得怎么面对这么私密的瞬间,尴尴尬尬。

“去睡吧!”你说“这里有我就行了。”

我只冷冷地丢下一句,“照行程走。”转身就进另一间课室去看看孩子们。不过想逃离那种诡异的气氛。而且,我知道,你根本拿我没办法。

出来时,顺便为你带上了温水。

杯子递过你手中时,我读见你眼中的惊喜,我想,这样的我,你应该不太习惯。呵呵呵。。。

有一搭没一搭的聊着,时间过得很快。我看见了一个纯真,不懂掩饰的灵魂。

那个夜很凉,彻夜未眠令我脑袋昏沉沉的,但心很暖。

我想,早在你写来的字条之前,我的决定已经在那个夜晚出现了。

乌龙

早上,一如往常,等巴士,上巴士,tap 易通卡。。。

看到有位子,就很高兴的坐下来啦。。。

把自己安顿好。。。开始要稍稍整理一下。。。觉得。。。好像有点奇怪。。。可又说不上哪里奇怪。。。  唔。。。看看手里,两个包包,一本书。。。

我的易通卡咧 ???

快快,又很优雅的(因为旁边有人,所以不得不优雅)把两个包包里里外外搜一遍。没有!!!不可能吧???再搜!没有???座位底咧?嗯。。。现在不能弯腰。。。好!用脚搜!!!

。。。

真的没有。。。

开始陷入苦苦思索。。。 明明,上车时就有 tap 啊。。。没有的话,也不会让我上来。。。我一坐下。。。就没开过包包,所以,不可能在包包里。。。掉了吗?在哪里掉了呢?走道上那么多人,看不到。。。会不会就掉在座位,让自己的大屁股给坐着了?

摸摸。。。没有。。。后面。。。摸摸。。。没有。。。旁边。。。摸摸。。。没有。。。

从一上车开始就没停下来过,隔壁的小姐已经脸臭臭了。。。

怎么办?昨天才添了钱。。。这么倒霉。。。里面还有那张照片,我生日时拍的。。。不然记下车牌号码,真得找不到,就发电邮给巴士公司,希望有人把照片还去失物待领部。

隔壁小姐下车了,快快瞄一下地上。。。还是没有。。。

明明就有带的,怎么,就不见了???很讨厌啦。。。等下放工不是要买新卡咯?哎哟~~~~ 

快到公司了,巴士上人不多了,事不宜迟,马上贴到座位上,好好看清楚座位底部。。。

有了!!!!!

就在我座位底下!!!

马上拾起来,检查一下,很好,丝毫无损。哈哈~~ 

转头看一看。。。

嘿嘿~~没人发现我的失态。。。真开心。。。

啦啦啦啦啦啦啦~~~

 

(**注: 易通卡是新加坡发行的一种公共交通预付卡。可以在地铁站买到,添值了就可以用它来交付所有公共交通工具费用。)

2008年10月8日星期三

不景气?Cut Cost Cut Cost!!!

老板说,现在不景气了,要省。(这句话,我5月就听他开始讲了。。。)

结果。。。

员工要身兼多职,电话要换服务公司(一番折腾无端端给得更多),影印机要准确记录私人与公事用途(会真的有人这么做吗?),公务旅馆要选又便宜又好的(上哪儿找?)。。。

我突然想。。。

会不会有一天也说,你这个 HR 没用了,我们叫别人顶替你,你请回吧!

画皮

昨天和妈妈看了《画皮》。

听说很感动,我以为我会流泪,但是我没有。

太多的爱恨纠缠,太沉重。

爱上同一个懦弱男人的女子,不敢面对真感情的男人,为了责任而委屈苟存的婚姻,为爱白白付出生命的妖,太多无奈和悲哀。

剧终,我竟觉得气愤,而不是感动。

2008年10月7日星期二

九月九

今天,你离开我们已经有10年了。

10年,那么漫长,那么短暂。

你在天国的那一端,还好吗?

10年前那个下午,妈妈接过电话后,那撕心裂肺的哭声响起时,我明白,从此再也牵不着你的手。坐上5个小时的长途巴士,赶着到你身边。一向依赖妈妈打点的我,竟然能够把一切安排妥当,甚至没忘记带上小手帕,和妈妈一人一条,在巴士上拭泪。

成长,似乎是瞬间的事。

想起之前在医院里见着你,你依然认得我,依然要外婆为我们煮上一碗老鼠粉。你忘了自己不是在家乡,不是在家里。你忘了好些人。你却没忘记我。

那时,我很难过,但我没哭,因为我怕眼泪会模糊我的视线,我不要看见泪水中朦胧的你。

那次见面,是诀别。那句话,是你的遗言。

现在,每天经过我们曾送过你的地方,我还是会想起你入土前短暂的时光。那里很冷,可是在火炉前为你焚烧金纸能让我温暖。合上双眼的你,并不寂寞。因为我们会频频看你。我们忘记了,那是一具尸体;我们只知道,如果再不看,就真得永远看不着了。

而后,你总会在梦里出现,不和我说话,就远远的,看着我,对我笑。我也不懂得要追上你,问一问你好吗?梦醒后,我总一言不发,拿着枕头,跑到妈妈床上,窝着她,幽幽的说我梦见你了。

可是,你已经很久没入梦来了。是不是我已经长大了,不再让你担心了呢?

如果你现在看得见,请别注视我哭红的双眼,虽然流泪,我还是能够坚强。

写下这篇文章,不过是想对你说,我想你。

PS,我爱你

前阵子,这出戏蛮热门。我没去看。

在图书馆看到这译本小说,突然就产生兴趣了。

今天在巴士上,只能看了 3 个章节,眼睛红了很多次。很努力的忍着,眼泪才不会掉下来。

男主角给了女主角温馨的清单,每次都用 “PS, 我爱你”作结尾。那是他的遗言。

突然觉得,没办法共度生活,没办法拥有太多共同回忆,在最美好时刻结束的感情,也许是一项祝福。不需要努力就能轻易遗忘,搜尽枯肠也没办法增添多一项共同的回忆,这样的悲哀,从另一个角度看,何尝不是一种福分?

或许这样,更能轻易走出过往。

突然,我像站在交叉路口,对过去秉持的信念,对突然产生的新想法,开始感到迷惑。。。

2008年10月6日星期一

相由心生

见了面,安妮说:“这小瓜脸上那么有光彩,又越来越圆了,肯定是找到人照顾她了。”

我只是傻笑。

她忘了,上回见面她也说了同样的话。

嗯。。。我又更圆了哦?真令人担心。。。

有光彩,当然是好事。呵呵呵。。。

也许,开始明白了生活。

也许,开始懂得自己的定位。

也许,开始对许多事不那么在乎。

重要的是,好好为自己活着,这是进行式。

光彩,也许由此而来。

2008年10月2日星期四

好好过

昨天和朋友谈着谈着,话题又转到了感情生活。

他问,是不是因为前度?是不是还没放下?是不是失去了信心??

一连串问题,我啼笑皆非。

虽然时间距离很久了,但也不代表一定要有一个人代替。总不可能为了填补空缺而随便找一个人吧?

我也很想恋爱啊。。。可是没这份运气我能怎么办?

单身这么久。。。嗯。。。好啦。。。我承认是有点可悲啦。。。

难不成我得做个什么促销?来个跳楼大平卖???

现在,虽然没有甜蜜的滋味,但也没有心碎的泪水。

日子,还算平衡,还算能够勇于面对自己。

能够好好过,那就好了。

安全距离

于是,我又成了一只刺猬。

请原谅我的无所适从。

这样的方式,也许残忍,却能最直接了当解决一切不必要的纠缠。

就让这一片刺芒,分清楚该保持的距离。

于你,于我,都安全的距离。

2008年9月30日星期二

童话小屋

你 

就这样出现眼前

惊疑不定 

我猜想 

是不是进入了魔法的国度?

也许  白雪公主正吃着小矮人的晚餐

也许  奶奶正期盼着小红帽的到来

也许  三只小猪正美美的做着梦

。。。

轻轻的  深怕惊醒了梦中的童话

把你的倩影好好收藏

有缘再见

期盼

终究

我还是

盼来了你

盼来了心碎

终其一生的等待

不过换来一场枯萎

2008年9月29日星期一

如此“艳福”

最近一直收到聚餐邀请,因为不熟的关系,所以也一直回拒了。

今天却收到非常直接的性邀请。。。

只觉得莫名其妙。

怎么速食文化发展到这个地步了啊?

弟弟们,

请不要轻信猪扒乐园里的照片。

2008年9月26日星期五

唉。。。牛仔裤

事情是这样的。。。

早上收到莫名其妙的电邮,问公司什么时候可以穿牛仔裤上班?一看就知道有不懂哪个不知死活的家伙来踩地雷了。

接下来,又收了另一封同样内容,还了 CC 好几个“联盟”。。。

这里,许多的流动闭路电视。也有很多的敢死队,勇于挑战。

这时,就要有一个蠢人。。。

1)跑去老板房前,(也许要跑三,四次,因为老板是神龙,见首不见尾的)

2)等老板讲完电话 (幸运的话,等个3,5 分钟;耐心不够的话,请下回再来。)

3) 报告:你下属有人穿牛仔裤,请约束他们。还是你要我“效劳”?? (通常,我在这里的颜色都是黑色的,俗称“黑脸”。偏偏我的脸又黑不起来。。。 *(%&^%@%$%&*^)&*%^#($%^$)

4)跑到敢死队那里,告诉他重复到烂的规矩。

5)一一回电邮,交待。安抚民心。

这是什么嘛~??????

2008年9月25日星期四

姑婆屋

女生和女生之间,有许许多多的小秘密。即使生活是那么一大片流水账,我们还是乐于分享;即使天天见面,我们还是会有说不完的悄悄话。话题,在我们之间,像泉水滔滔不绝。

现在回想,你记得多少?

曾经,我们说,倘若日后我们仍孑然一身,我们要住在一起。我们给房子取了名字,就叫“姑婆屋”。

屋子里,我们要一人一间房。如果我想谈天,可以拿着被子枕头跑到你房里过夜。

我会负责煮饭烧菜,你来做打扫。可不许嫌饭菜不好吃哦!不然以后我不煮了。

也许,我们还可以养只小狗狗。。。

如果你有约会,我们会一起讨论该穿什么样的衣服赴约,该以怎么样的形象出现。那男生来接你时,我会悄悄躲在窗帘后帮你打分,等你回来,我们再一起"交流交流"。如果。。。你需要私密空间,那么。。。我可以回避一下下。但你可别搞得我无家可归哦。。。

还有许多许多的异想天开,那么无聊,那么无知。。。

那是没有姐妹可以分享一切的青涩日子,我是那么渴望一个愿意贴近的心灵。

而今,你已觅得佳婿,未来人生日渐成型。谢谢你,实现了我们共同的梦想。

偶尔,我还是会想起我们说悄悄话的日子,传小纸条的时光。想起我们的痴人梦话,想起我们所谓的忧愁。。。

想着想着,不禁哑然失笑。

2008年9月24日星期三

战火

又开战了。。。

怎么每个人的容忍度都那么差啊?

动不动就不爽

不爽就辞职

还真好命。。。

我又得找人了

很烦哪~~

阿保美代

 

 

 

 

 

 

 

上个星期,在图书馆看见阿保美代的漫画,一口气借了三本。其实架子上也只有三本而已。

中学时期有看《少年月刊》的人都知道,里面有一小本黑白的漫画小册。就是从那里认识阿保美代。细腻淡雅的笔触,浓烈的欧式风情,却带着恬然的东洋思想。这样独特的小品漫画一下子就迷惑了我。

快快乐乐的捧着书,尽可能慢慢看,深怕遗漏了什么。

《棉花糖日》里头有个疼惜孩子的单亲爸爸,笨拙的学做棉花糖。因为,据说天上住着白云天使,只要能要上一口白云似的棉花糖,就能乘着白云去见天使。

《圆圆的爱》里那只善良的食梦兽。因为它的存在,小主人不再做恶梦。可是,没有食物的圆圆却伤心了,因为它不愿意为了填饱肚子而吃掉小主人的美梦。

《夜空下的银果》有个一年级的流星,因为还很小,所以时常被各种音波干扰而在飞行途中掉落,而没办法完成他的任务。今晚,他又掉进了小男生的房里。。。

《枫之子》里有个背叛情人的商人。悲痛的恋人要给他最严厉的惩罚。少女把自己化成了最红最红的枫叶,每当秋天来临,商人居住的地方总落下了最多最红的枫叶。而商人背枫叶轻拍着肩膀,总会勾起心中最疼的痛。

。。。。

还有很多很多的美丽故事,负责擦星星的老太太,孤单的湖底幽魂,迷路的小熊,想念妈妈的涂鸦顽童。。。

那么独特的传说,那么美丽的故事,那么善良的角色。

阿保美代的漫画,很短,却能让人留下深刻印象,无限回忆。。。

2008年9月23日星期二

幸灾乐祸

今天,办公室话题围绕在因为 F1 而改道所引起的交通混乱。

地铁比往日多人。其实。。。早上本来是不搭地铁的,因为得走上好一段路才到办公室。可是,改道了,巴士也不能经过我平时下车的车站。只能搭地铁了。。。

隧道里头很热闹。看着穿高跟鞋的女士一摇一摆的走着,我突然明白什么叫婀娜多姿。可是,当瞄到脚后跟的贴布。。。 我马上为自己的“不修边幅”庆幸,也替那只可怜的脚心疼。为了美美,女人还真有毅力。

到了办公室,听见驾车的人,因为堵车,因为混乱的交通,一气之下把车子停在地铁站,改搭地铁上班,还是迟到。。。还得付一个小时一块的泊车费。。。

呵呵呵。。。

很不好意思,我突然很幸灾乐祸。总得让我补偿一下下驾照当墙纸的耻辱嘛~~

还有3天呢。。。

咦??这样过一个星期,会不会瘦一点点啊?嘿嘿~~

2008年9月22日星期一

我不要做冰人!!

刚和代理结束了通话。

她说,我的声音很疲惫,没有一年前的活力了。

耍了太极,用笑声掩饰了。

心底是暗暗吃惊的。

难道,我的心不在焉已如此明显??

又或者,这里的冰渐渐蔓延到我身上了???

不要~~!!

我不要做冰人!!!

怎么办?

谁能告诉我怎么办?

2008年9月18日星期四

流水账

饱食一顿。。。

本来点了猪肉泡菜饭,

老板娘却很“聪明”的给了我泡菜拉面。

。。。。

无言五秒

算了。

微酸微辣。很烫。

鼻水流个不停。狼狈,但是很爽。

然后经过“地狱”,外带4包“毒药”。

现在。。。好想睡哦~~

开了药材的心意。

一粒粒小馒头在口里融化。

一切又好像回到小时背乘法表的那个下午。

P/S:猪猪,你几时代言小馒头了??

 

2008年9月17日星期三

单身女子

一个人的日子,好像也不坏。

好像越来越懂得怎样怎么应对生活里的种种。

嗯~~真聪明~~

待会儿赏你一包巧克力!!

(嘿嘿~~我是说我自己啦~~)

单身女子,快乐悠游。

万岁万岁万万岁~~!!!

2008年9月16日星期二

愿望 / 梦想

小时候,老师总喜欢给这样一个作文题目:《我的愿望/我的梦想》

你还记得你写了什么吗?

生日时,总会在烛光里许愿,然后一口气吹熄了烛火。

你可记得许下了什么愿?

流星飞过,如果你有幸看见流星飞过,有没有也许个愿呢?

我们把无法在现实生活中轻易达成的目标,当成了愿望。用这千奇百怪的方法,稍稍安慰自己。

可是。。。没有一步步踏实的在这条道路上爬行,就能够到达如此遥远的天堂吗?

看着如此漫长的道路,心中的勇气,一天一天用尽。给自己一项又一项的借口,纵容着。。。

于是,我们气馁了。

于是,我们开始想逃避。

可是,我们却不甘放弃,也不肯认输。

拉锯战展开,浑浑噩噩的日子里,我们像一尾搁浅的鲸鱼,挣扎不已。明明是放弃了,却还滴下不甘心的泪水。明明内心挣扎着,却不愿认真努力。

愧对自己,是无法被原谅的错误。却还是一而再,再而三的犯错。

当我们不断计较着生活的苛刻,有没有想过,对我们最苛刻的,其实是自己?

梦想,从当初的富丽堂皇,到现在谦卑的实事求实。是我们失去了对自己的信心?还是在命运面前认输了?

庸庸碌碌,我们不过在寻找一个属于自己的生命出口。

现在的你,有着什么样的愿望 / 梦想?

突破

懒懒散散,讨厌这样的自己。

改变 ,怎么永远是挂在嘴边的空号?

想做木偶,却成了放羊的孩子。

周而复始的重复着一切,恶性循环无法停止。

想要突破,却吐出更厚的茧,自缚。

什么时候才能真正的坚持到底?

又或者,什么时候才能彻底放弃?

2008年9月14日星期日

Wall E

和虾米跑了一趟戏院,终于看了口碑不错的《WallE》。

一直被重弹的环保课题,在两个机械人的爱情故事中当了背景。

其实看到人人变成臃肿的肉山,甚至丧失行走能力的那一幕时,实在有点震撼。继续纵容的下场,真的会变成这样吗?

我们不断追求更完美,更舒适的生活,与此同时,我们付出了什么样的代价?

对着电脑银幕,与外界隔绝,我们渐渐丧失了与人相处的能力。甚至,我们情愿选择用这么一种方式,与最亲密的人沟通。我们,是不是生病了?

剧终有着美好结局,而现实呢?我们是否能够悬崖勒马?

偶尔看见与自己吻合的“特征”,其实是心惊肉跳的。。。

空荡荡的戏院,只有我和虾米的笑声。。。嗯。。。是我们太无聊了?还是太三八?

看过了,笑过了,简单省思过,然后呢?

2008年9月12日星期五

厕所里的觉醒

刚刚上大号时,突然觉得伤风真好。。。

因为这样就不用给臭气熏死啦。。。

哈哈哈哈~~~

各位,中秋节快乐哦~~~

月分明。灯笼

中秋了,你还提灯笼吗?

小时的灯笼,是用美禄罐钉上一个个小孔做成的。玩腻了,还可以把罐子倒过来,盖上蜡烛,要小舅到外婆的菜园里摘下番薯叶,玩家家酒去。

妈妈是不让我们玩火的,而中秋节,是光明正大的机会。

外公也会用玻璃纸做些特别的灯笼,提着这么独一无二的灯笼,我可骄傲的呢!

后来,喜欢上纸灯笼。也许是因为需要特别小心呵护,所以觉得纸灯笼特别珍贵。(不要说我颠倒是非,我的算术本来就不好,不喜欢以钱币衡量东西)

每每过了中秋夜,妈妈就要我们把灯笼给烧了。看着火焰舔噬着灯笼,很无奈。可后来,渐渐学会准守着万物轮转的规例,也静静的道别,并期待下一次中秋的到来。

上了中学,没再提灯笼了。

大学时,迎新会办了一次中秋提灯。认识了同宿舍的一个男生。正当大家都排着队,等待用烛火为灯笼点亮的当儿,他把自己点好的灯笼递给了我。虽然不过是个小举动,倒也能让我甜甜的开了怀。

大伙儿围绕着湖边嬉闹,我却细细捕抓那一份若有似无的情愫。那个鹅黄色的小灯笼,曾照亮这么一丝心动的痕迹。

出来社会打工,又兴起提灯笼的念头。

不过是把灯笼都亮亮的挂在铁门上,搬了小桌子,大伙儿磕花生,吃月饼,谈谈天。可因为难得如此清静闲聊,大家纵使觉得无聊,还是会应酬应酬我的。

刚看了日历,才惊觉原来中秋近在眉梢,可家里却没做任何准备。。。

今年的中秋,不晓得家人还会应酬我吗?

恋情 - 宽容

她从没想过会有这么一天,她从不知道原来自己能如此坚毅。

看着宝宝的脸,心底交杂一片苦楚和甜蜜。

我们的孩子,你知道吗?我们的孩子很可爱,就象天使般可爱。像你说的,宝宝有着你的鼻子,我的眼睛。。。喃喃中,泪珠滴到宝宝脸上,她慌忙为宝宝拭去。

泪珠,不该属于孩子,她不愿意孩子沾上这悲伤的烙印。

和他这一路走来,她知道他不屑掩饰自己的魅力,也不懂得拒绝外来的柔情。

“我心底的位子,永远只能属于你一个人。”为了这句话,为了这份柔情,她义无反顾。

多少次不经意揭发的背叛,她都按着心头的伤,一笑置之。多少为她打抱不平的声浪中,她还是紧紧护着身旁这个男人。

“只要你懂得,这是你的家。”为了这句话,他暗自发誓,这辈子,他是认定了这个不懂得要求的女人。只可惜,那一份亏欠感,总会在另一朵花出现眼前时消失得无影无踪。

一再伤害,一再弥补,周而复始,如花似玉的一个人,日渐枯萎;她的心,慢慢的,再也没有承受另一道伤痕的空隙。

宝宝来了,与此同时,另一朵花也开了。

她不愿让宝宝成为两个人纠缠的理由,也不愿留下任何让他抱怨的机会。

当她看见他知道宝宝的存在后,脸上那不知所措的表情,她做出了这么一个决定。

“3天后,如果你还没办法决定,那么,你可以继续追寻你的自由。”她冷静的看这样前这个大孩子,为他的进退维谷心疼。

3天,带着两个人的煎熬,如此难度的3天。

绝望的泪眼中,她告别了成为历史的甜蜜世界。当他开了大门,他终于明白什么是决裂,他的世界,从此只剩黑白。

孤单的日子,刺痛的回忆,残酷的现实,一切都在泪眼中熬过来了。她也曾是他的百合,但此刻,她已成了一株仙人掌,坚毅的与生活周旋着。

看着怀里宝宝熟睡的脸,她知道她没做错决定。。。

2008年9月11日星期四

恋情 - 负心汉

子夜。退冰的酒,苦苦的,像他的心情。

有时连他自己也无法分清,苦的,是他的心?还是那杯酒?

这样买醉的日子,是从她离开那个午后开始。

看见她眼里的绝望,他知道这次是彻底失去她了。

他没有挽留她的离去,他恨自己,竟然没有挽留的勇气。

当她从他的生命里消失,他这才知道,原来一个人要从你的生命里消失,实在是一件很容易的事。甚至一度怀疑自己的存在,是不是自己掉入了另一个没有她的时空?惶惶恐恐,是不是她发生了什么意外?没有答案,他只能胡乱猜测。

负心汉,成了他的标签,他也无所谓了。没有她,什么也无所谓了。反正,是自己辜负了她。

于是,他的心不见了。他的真心,像随她一般,消失了。

这么多年,身边旋转着一张又一张泪流满面的脸,痴迷而痛苦。如浪涛,一波接一波。每一张脸都曾满怀希望,以为会成为他最后的驿站。她们不明白,既是驿站,又何来最后之说?

他只是,怜悯的看着每一张脸,没有丝毫愧疚的对她们说:“我已经说了,我能给的只有伤害。”

每当此时,他知道,这场游戏应该结束了。是时候开始另一场新游戏。

无休无止。。。

没有人知道,关上那颗心的钥匙,该往哪儿找。

他不愿意,也没人能解得了这心结。

只有在子夜,一个人,尝着苦涩退冰的酒,他才知道,泪水的温度。

火爆早晨

一大清早,办公室人声沸腾。。。

如常,最清楚的是连珠炮般的冷嘲热讽。不晓得这回主角是哪个,也懒得去管。

真不明白,有问题为什么不能好好说呢?为什么不当面说清楚?

大家一起找个方法解决了,不就好了吗?

都是同事一场,日后还有许多接触/合作,何苦这样撕破脸皮?

闹得全世界知道你不爽我我不爽你,整个办公室像烧开的汤,是不是就比较能顺气?

还是表示你的能力/影响力比较大?

一个美丽清晨就这样破坏了,体内细胞也被谋杀了不少,得之?失之?

2008年9月10日星期三

聪明笨女人

渐渐,苏醒过来了。

昨日的感觉,如此熟悉,有着令人战战兢兢的美好。

曾经历的一切,还会重演吗?

即使重来,相信自己还是会做出同样的选择。

因为,那是最真实的情感。。。

即使曾经的伤痛如此鲜明,即使知道未来不可能出现在你我的交集,相信自己还是会义无反顾,走向心动的源头。

即使经历得再多,我还是学不会违背自己的感觉。

你不只一次骂,怎么这么瞎?怎么这么笨?何苦如此糟蹋自己?

亲爱的,别急,我知道你心疼。

不是不会算这笔帐,只是世间哪有万全的买卖?更何况,这不是一场交易,也不是一场游戏。我不过不愿放开能让自己心动的温柔,就如此而已。

轻与重,是与非,这其间,谁又能说绝对?

过去的一切,就让它过去吧。。。

如今,珍贵的也只剩回忆而已。

2008年9月8日星期一

很吵

今天一直制造噪音,很吵。。。

大大小小的云吞饺子,如果可以卖的话,我想我已经快要发达了。。。

2008年9月5日星期五

煎熬

终于,你来了。。。

一夜缠绵,天旋地转,不知身置何处。。。

唇干舌燥,灼热,昏沉沉。。。

外头绵绵细雨,冰寒的风,怎么浇熄不了那把火?

我冷,我热,我不知所措。